کتاب عشق هرگز کافی نیست - آرون تی بک

کتاب عشق هرگز کافی نیست نوشته آرون تی بک و ترجمه مهدی قراچه داغی توسط نشر ذهن آویز به چاپ رسیده است.

این کتاب به منظور ارائه راه حلی سنجیده و استوار برای مشکلات و مسائل زناشویی نوشته شده است. نویسنده ی کتاب، علت اصلی بروز اختلافات زناشویی را سوتفاءهم و خطاهای شناخت و "افکار اتوماتیک" می داند. رسیدن به تفاهم، مستلزم کوششی دو جانبه است؛ بدین معنی که زن و شوهر، هر دو باید برای آن تلاش کنند. آنچه غالبا نادیده گرفته  می شود، زمینه های بروز سوءتفاهم و یا رفتار و کنش های سوءتفاهم برانگیز است. بنابراین برای رسیدن به تفاهم باید زمینه ها و کانون های بروز سوءتفاهم را از میان برد. مسلما زن و شوهر، برای رسیدن به تفاهم، باید صادقانه عمل کنند. اما این بدان معنا نیست که ویژگی ها و تفاوت های فردی خود را نادیده انگارند. فراموش نکنیم که هر نه گفتنی خیانت نیست. جا دارد که به یکی از جنبه های مهم و موثر این کتاب یعنی پرسش نامه ها و جداول ارزنده و راهگشای آن اشاره شود. همان طور که عکس های رادیولوژی و نتایج آزمایش خون، پزشک معالج را در تشخیص نوع بیماری و انتخاب نوع درمان یاری می کند، پرسش نامه ها و جداول دقیق و سنجیده ی پروفسور آرون بک نیز به تشخیص نوع مشکلات و گرفتاری های زناشویی و در نتیجه، ارائه ی بهترین راه حل کمک به سزایی می کند. از این رو لازم است که با دقت و حوصله ی کافی به این پرسشنامه ها و جداول پرداخته شود. به همه ی زوج هایی که گمان می کنند به آخر خط رسیده اند و جز طلاق راه دیگری نمی یابند، به همه ی کسانی که در آستانه ی زندگی زناشویی هستند و حتی به کسانی که موی خود را در آسیاب عمری پر از دغدغه و جنجال سپری کرده اند و در واقع، مسیر عمر را از بیراهه پیموده اند، خواندن این کتاب ثمربخش و راهگشا را توصیه می شود.

فهرست

1_ قدرت تفکر منفی 2_ روشنایی و تاریکی 3_ دیدگاه های مختلف 4_ شکستن قاعده ها 5_ ایستایی در مناسبات زناشویی 6_ فروپاشی زندگی زناشویی 7_ افکار خاموش: چشم طوفان 8_ ترفندهای ذهن 9_ نبرد سهمگین 10_ زندگی زناشویی سعادتمندانه 11_ تقویت بنیادها 12_ سازگار کردن روابط زناشویی 13_ خطاهای شناختی خود را اصلاح کنید 14_ هنر گفتگو 15_ هنر سازگاری 16_ جلسات حل اختلاف 17_ تخفیف خشم 18_ مسایل ویژه

برشی از متن

گاهی اوقات زن یا شوهر منظور اصلی یکدیگر را درک نمی کنند و نمی فهمند که دیگری چه می گوید و چه منظوری دارد. به همین دلیل است که می شنویم " تو نمی دانی که من چه می گویم و چه می خواهم." و یا " تو اصلا درک نمی کنی." زوج هایی با این خصوصیات بر سر ساده ترین تصمیم گیری ها با دشواری روبه رو می شوند. با آنکه هر دو خواهان تشریک مساعی هستند، ناتوانی در مبادله و انتقال پیام، آنها را از رسیدن به توافق های مهمی نظیر تقسیم وظایف و رسیدگی به فرزندان محروم می کند. با آنکه گاه نداشتن حساسیت لازم علت بروز این موقعیت است، در مواقعی می توان ریشه های مشکل را در حساسیت بی حد و روحیه ی تدافعی جستجو کرد. ممکن است اشخاص گوشهای خود را بر سخنانی که علاقه ای به شنیدن ان ندارند ببندند. گاه جملات زمینه های آسیب پذیر را آماج حمله قرار می دهد. ممکن است بعضی از صحبت ها عزت نفس زن یا شوهر را خدشه دار سازند. در نتیجه برای اجتناب از این ناراحتی و برای آنکه به غرور و حیثیتشان لطمه ای نخورد، حالت تدافعی می گیرند تا از دیدن یا شنیدن آنچه دوستندارند مصون بمانند. مثلا، احساس حقارت پردوام سالی و غرور زیاد تام مانع از آن بود تا آنها با برقراری ارتباط سالم به تفاهم برسند.

• شیوه های نو برای حل مشکلات زناشویی و خانوادگی بر اساس شناخت درمانی
• نویسنده: آرون تی بک
• مترجم: مهدی قراچه داغی
• انتشارات: ذهن آویز