کتاب کلیدهای موفقیت پدر ناتنی - کارل ای. پیکهارت

کتاب کلیدهای موفقیت پدر ناتنی، به قلم کارل ای. پیکهارت و ترجمه ی آزیتا قدسی ‌راثی در انتشارات صابرین به چاپ رسیده است.

این کتاب از مجموعه کتاب‌های «کلیدهای تربیت کودکان و نوجوانان» می‌باشد که با هدف کمک و یاری رساندن به والدین جهت تربیت  صحیح فرزندان منتشر شده است؛ چراکه امروزه این مهم با پیچ و خم‌های فراوان‌تری نسبت به گذشته روبه‌روست که برای والد خوب‌تر بودن بایستی نکات مهم و اساسی آن را آموخت. در همین راستا کتاب «پدر ناتنی» که به قلم روان‌شناسی حرفه‌ای چون دکتر کارل ای. پیکهارت نگاشته شده، نقش پدر ناتنی که ممکن است هر مردی در این نقش قرار بگیرد را موضوع قرار داده و در آن علاوه بر تعریف این نقش، انتظارات، حقوق و وظایفی که این نقش باید داشته باشد؛ راهکارهای کاربردی و ضروری را برای بهتر ایفا کردن این نقش به اومی‌دهد. پدر ناتنی بایستی این موضوع را مدّ نظر قرار دهد که با پذیرفتن این نقش که البته همراه لذت‌ها و تازگی‌های فراوانی است اما چنانچه اطلاعات و معلومات کافی در مورد آن نداشته باشد؛ سختی‌ها و مشکلاتی وجود خواهند داشت. نویسنده به مخاطب خود می‌آموزد که چطور می‌توان این نقش را در کنار تنش‌ها و گرفتاری‌هایی که به صورت طبیعی و خواه ناخواه رخ می‌دهند، به خوبی ایفا کرد و مدیریت روابط خانوادگی جدید را به دست گرفت. پدر ناتنی باید بداند که تنها از راه بیان عواطف و رؤیاپردازی به نتیجه نخواهد رسید بلکه در کنار مهربانی و لطفی که به فرزند ناتنی ابراز می‌دارد؛ رفتارهای منطقی را نیز به طور فزاینده‌تری چاشنی کار خود نماید. علاوه بر این‌ها، مؤلف در فصول جداگانه‌ای روابط بین پدرناتنی با پسر ناتنی و نیز نوع ارتباط با دختر ناتنی و حتی رابطه با خانواده‌ی همسر و یا شوهر سابق را مطرح نموده و آن را از جنبه‌های گوناگون مورد بررسی قرار داده است. مشکلات وتنش‌هایی که گاهاً به وجود می‌آیند را تشریح نموده و با بیان راه‌هایی، در صدد رفع آن‌ها برآمده تا مخاطب خود را که با پذیرش این نقش با چنین مسائلی روبه‌رو می‌شود را تنها نگذارد. اومباحث مربوط به پدر ناتنی را در سی و هشت فصل ارائه نموده و تمام آنچه برای یک پدر ناتنی خوب بودن لازم است؛ بازگو نموده تا در عین حفظ شخصیت و خود واقعی فرد، یک پدر ناتنی مفید و البته همسری درخور و شایسته بنماید. در پایان کتاب نیز سؤالات و پاسخ‌هایی که در این رابطه وجود دارند و موقعیت‌های مختلف افراد در خانواده‌های متفاوت را بیان می‌کند؛ گنجانده شده که مطالعه‌ی آن‌ها حتماً در بهبود شرایط به مخاطب کمک شایانی می‌نماید.

برشی از متن کتاب

اگر پدر ناتنی سخت بکوشد تا در اندازه‌ی پدر کودکان ظاهر شود؛ تنها به سد شدن برقراری رابطه‌ی دراز مدت فرزندان ناتنی با خودش خواهد انجامید. در آن صورت این رقابت می‌تواند به یک دام بدل شود. فرزندان ناتنی اعتراض می‌کنند: «ولی بابا این کار رو این‌جوری نمی‌کنه» و طوری رفتار می‌کنند که گویی پدر ناتنی باید رفتار پدرشان را تقلید کند. یا ممکن است مخالفت کنند که «وقتی تو بابای ما نیستی چرا باید کاری که تو می‌گی بکنیم؟» این نوع بازخورد به پدر ناتنی این هشدار را می‌دهد که تمایز باید به خاطر خود او، به خاطر فرزندان ناتنی و به خاطر رابطه‌ی خانوادگی‌شان حفظ شود. برای ایجاد این تمایز می‌تواند چنین حرفی بزند: «من این‌جا نیومدم که شبیه پدرتون باشم؛ جاش رو بگیرم؛  پابه‌پاش برم یا از اون بهتر باشم؛ من اینجا اومدم که خودم باشم. اومدم نقش پدر رو توی این خانواده طوری ایفا کنم که مناسب منه و امیدوارم به درد شما هم بخوره. انتظار نداشته باشین که عین باباتون باشم. ولی اگه عادت کردن به بعضی از فرق‌های من و اون براتون سخته، امیدوارم بهم بگین و بتونیم درباره‌شون حرف بزنیم». اگر پدر ناتنی در دامی بیفتد که رقابت با پدر توقع شباهت را ایجاد کند؛ اعلام استقلال نقش می‌تواند او را در خارج شدن از این گرفتاری کمک کند. اگر فرزندان ناتنی بسیار خردسال و عاطفه‌پذیر باشند یا مدت‌ها باشد که تماس‌شان با پدرشان قطع شده باشد، پدر ناتنی می‌تواند فارغ از سدّ این دل‌بستگی اولیه با آن‌ها ارتباط برقرار کند. حتی در این صورت هر قدر هم که فرزندان ناتنی فکر می‌کردند که دوست دارند مادرشان باز ازدواج کند یا هر قدر هم از شوهر جدید او خوش‌شان آمده باشد؛ باز احساسات ضد و نقیضی در مورد پدر ناتنی خواهند داشت. شاید مایل نباشند همان احترام و عشق فرزندی را که متعلق به پدری است که از اول شناخته‌اند به شخص جدیدی که نقش پدر را به عهده گرفته، ابراز کنند. ابتدا سردرگمند: چطور باید با پدر ناتنی رفتار کنند؟ شرایطی که قرار است او را طبق آن بپذیرند؛ باید مشخص شود. اگر به کودکان بگویند که پدر ناتنی را «بابا» صدا بزنند یا بگویند که این مرد اکنون «پدر» آن‌هاست، اغلب به تنفری غیر ضروری منجر می‌شود. حتی ممکن است دنباله‌روی از چنین دستورهایی برای کودکان تهدیدآمیز باشد، زیرا شاید حس کنند که در وفاداری به پدر زنده یا خاطره‌ی پدر مرحوم‌شان خیانت می‌کنند. در نتیجه ممکن است احساس آشفتگی، تعارض و گناه کنند. از آن مهم‌تر بیم آن می‌رود که از پدر ناتنی خود بیزار شوند، زیرا فکر می‌کنند نقشی را که استحقاقش را نداشته و واقعاً به آن تعلق ندارد؛ غصب کرده است.

فهرست

سخن ناشر مقدمه درک دلیل چندگانگی احساسات درک سازگاری فرزندان ناتنی عادت دادن تدریجی نظریه مصالحه در زمینه روابط عاطفی بودن واقع‌گرایانه نیست ورود ناخوانده برقراری پیوند یا مقید کردن یک پدرناتنی قابل اتکا باشیم تفکر درباره گوناگونی هم‌خانه شدن درگیری‌های بی‌دلیل فرصت‌های ایجاد دل‌بستگی معنی «ناتنی» آغاز عهده‌دار شدن نقش خانوادگی تعیین میزان مشارکت والدین در تربیت کودکان تعریف نقش مردانه‌ی پدر ناتنی 1 تعریف نقش مردانه‌ی پدر ناتنی 2 تعریف نقش مردانه‌ی پدر ناتنی 3 پدر ناتنی و پسر ناتنی پدر ناتنی و دختر ناتنی ارتباط با والدین همسر ارتباط با شوهر سابق دانستنی‌های مدیریتی در خانواده‌ی ناتنی موقعیت‌های بد را بدتر نکنید اهمیت حرمت گذاشتن تحکیم موضع اقتدار مثبت اقتدار انضباطی مدیریت عواطف انفجارهای عاطفی از فکرتان استفاده کنید تنش‌ها و شکایت‌ها حل و فصل اختلاف‌ها 1 حل و فصل اختلاف‌ها 2 نبرد منصفانه زن در میانه قرارداد بستن مرد نامرئی پرسش و پاسخ واژه‌نامه نمایه

(کتابهای دانه) (کلیدهای تربیت کودکان و نوجوانان) نویسنده: دکتر کارل ای. پیکهارت مترجم: آزیتا قدسی راثی انتشارات: صابرین