اشتباهات رایج در مورد ازدواج – کتابانه

باورهای نادرست و غیرمنطقی افراد درباره ی ازدواج بر فرایند تصمیم گیری، ازدواج و نوع رابطه ای که آن ها با هم برقرار می کنند، تاثیر گذار است. عمده ترین باورهای نادرست قبل از ازدواج عبارتند از:

۱_ ازدواج به بیماری های روانی کمک می کند: یکی از باورهای نادرست درباره ی ازدواج این است که می تواند به بهبودی بیماران روان پزشکی منتهی شود. این باور تحت تاثیر این فرضیه ی نادرست است که مشکلات جنسی، علت بیماری های روان پزشکی هستند، پس اگر فرد به لحاظ جنسی ارضا شود و خلاء ناشی از نیاز جنسی او پر شود، شفا خواهد یافت. خانواده هایی که چنین باور نادرستی دارند، اغلب فرزندان بیمار خود را به ازدواج تشویق می کنند و اگر در این کار موفق نشوند، با استفاده از اسلحه ی زور و اجبار وارد عمل می شوند. برای چنین خانواده هایی باید توضیح داد که بیماری های روان پزشکی علل زیادی دارند، عوامل ژنتیکی، تجارب زندگی، یادگیری و عوامل اجتماعی می توانند دست به دست هم دهند و به بیماری منتهی شوند. دارو درمانی و روان درمانی بهترین گزینه ی درمانی هستند، نه ازدواج. به علاوه ازدواج یک نوع تغییر است و هر تغییری، چه مثبت و چه منفی، استرس زاست و ازدواج به عنوان تغییری مثبت و مهم حداقل فشار روانی زیادی به بار می آورد. بنابراین اگر قرار است ازدواجی صورت بگیرد، بهتر است زمانی باشد که بیماری روان پزشکی فرد درمان شده است.

۲_ ازدواج حل کننده ی مشکلات است: برخی از جوانان ازدواج را نقطه ی پایانی برای تمامی مشکلات و نقطه ی شروعی برای خوشبختی می دانند. این هم باور نادرست است، زیرا گرچه ازدواج می تواند پایان بخش برخی مشکلان دوران تجرد باشد ولی نقطه ی آغازی برای مشکلات جدید است و مهم تر از همه این که ازدواج مستلزم سازگاری با موقعیت جدیدی است که به دنبال ازدواج پیش می آید و چنین چیزی مستلزم صرف انرژی زیادی است که به نوبه ی خود می تواند فشارزا باشد.

۳_ قیافه عادی می شود: یکی از باورهای نادرست رایج در بین مراجعان مشاوره ی قبل از ازدواج این است که قیافه را جدی نگیر، قیافه اصلا مهم نیست، چون عادی می شود. گرچه معیارهای زیبایی نسبی هستند و هرکس بنا به سلیقه ی شخصی خود معیارهای متفاوتی دارد، اما اگر زیبایی و جذابیت جسمانی به عنوان مهم ترین ملاک یا تنها ملاک مد نظر قرار بگیرد، در این صورت انتخاب همسر چالش انگیز خواهد بود. ولی واقعیت این است که زوج ها باید تا اندازه ای برای هم جذابیت داشته باشند و به اصطلاح ظاهر هم دیگر را بپسندند تا به ازدواج با هم رغبت پیدا کنند. نکته ای که باید به آن توجه داشت، این است که چهره ی زیبا و جذاب به مرور عادی می شود در حالی که چنین چیزی در مورد قیافه ی زشت صدق نمی کند.

۴_ شانس فقط یک بار در خانه ی آدم را می زند: این باور نادرست نیز در بین جوانان شایع است. اعتقاد به این باور سبب می شود که فرد در فرایند تصمیم گیری تحت فشار الزام درونی “شانس” قرار گیرد. زیرا داشتن چنین باوری همواره این احساس را در فرد یجاد می کند که ” اگر قرار باشد شانس فقط یک بار در خانه ی آدم را بزند، مبادا با رد کردن پیشنهاد ازدواج فرد مورد نظر، شانس ازدواج را برای همیشه از دست بدهم.” ترس و اجتناب حاصل از اعتقاد به این باور سبب می شود که فرد عجولانه به موردی که شناخت کافی از وی ندارد، پاسخ گوید، زیرا نگران است مبادا این مورد را از دست بدهد و مورد مناسبی هم سر راهش قرار نگیرد. افراد می توانند باور منطقی تری را جایگزین باور نادرست خود کنند‌. این که شانس نه یک بار، بلکه چندبار در خانه را می زند، پس عجله نکنیم و به خود فرصت دهیم.

۵_ با چادر برو با کفن بیا: این عبارت قالبی که با چادر برو با کفن بیا در نسل جوان امروزی کم تر شایع است و اگر در بین جوانان امروزی کسانی باشند که به آن باور داشته باشند، اندک هستند. اما بسیاری از والدین در شهرها و روستاهای کشورمان هنوز هم به این باور و نگرش قالبی پایبندند که اگر دختری با چادر سفید به خانه ی بخت فرستادند، باید به هر روشی با موقعیت دشوار زندگی زناشویی کنار آید و تنها مرگ می تواند او و همسرش را جدا کند. اعتقاد به این باور نادرست در بسیاری از مواقع سبب می شود که عروس در یک خانواده ی نابسامان و آزاردهنده تنها راه نجات خود را خودکشی، خود سوزی، فرار از خانه یا تسلیم شدن به هر قیمت ممکن بداند.

۶_خوشگل ها مال مردم هستند: این باور نیز در بین مردم جا افتاده است که افراد زیبا و جذاب، قابل اعتماد و وفادار نیستند. چنین چیزی به ترس و اجتناب از افراد جذاب می انجامد. به علاوه، سبب می شود که فرد بیش از اندازه به یک فرض نادرست و سطحی بچسبد که “اگر با فردی با قیافه ای معمولی ازدواج کنم، پس زندگی ام دوام خواهد داشت.” در صورتی که تقریبا برای همه جا افتاده است عواملی که باعث دوام و پایداری زندگی زناشویی می شوند نه یک عامل بلکه چندین عامل هستند. از طرفی قضاوت کلی درباره ی دیگران اغلب به نتایج نادرستی منجر می شود. چه بسا افرادی که زیبا نیستند و به معیارهای اخلاقی نیز پایبند نیستند و به همسرشان خیانت می کنند و چه بسا کسانی که بسیار زیبا هستند اما به معیارهای اخلاقی پایبندند. بنابراین قضاوت و نتیجه گیری براساس یک ملاک، نوعی نتیجه گیری سطحی و شتاب زده است.

۷_ عشق و علاقه بعد از ازدواج به وجود می آید: یکی دیگر از باورهای نادرست رایج این است که علاقه ی قبل از ازدواج بی معنی است و عشق و علاقه باید بعد از ازدواج شکل بگیرد. در این رابطه ابتدا لازم است بین عشق و علاقه تفاوت قایل شوید. عشق به معنای علاقه ی شدید و خواستن بی اندازه، توام با شیفتگی نسبت به طرف مقابل است.چنین چیزی می تواند به احساسات خوشایندی مانند تعلق، لذت، شعف و سرخوشی منتهی شود. گرد وغبار ناشی از این هیجان های مثبت مانع دیدن واقعیت ها می شود. افراد عاشق اغلب تحت تاثیر عواطف مثبت و شدید و نیز خطاهای شناختی دچار تحریف اطلاعات می شوند، در چنین وضعیتی برخی اطلاعات مربوط به معشوق رنگ می بازند، برخی پر رنگ و برخی دیگر کم رنگ می شوند. بنابراین، فرد عاشق از دسترسی به اطلاعات ناب و کافی محروم می شود. در نتیجه، می توان گفت عشق قبل از ازدواج می تواند تا اندازه ی زیادی چالش برانگیز باشد، در حالی که علاقه مند شدن به کسی قبل از ازدواج با وی، مانعی ایجاد نمی کند. چه بسا افرادی که به دیگری علاقه مند هستند، اما علی رغم علاقه و محبت به دیگری توانایی قضاوت درست برخوردارند. این گروه می توانند، انتخاب مناسبی داشته باشند. سه مرحله ی آشنایی، علاقه یا عشق و ازدواج مراحل طبیعی ازدواج در اکثر کشورها به شمار می روند.

برای کسب اطلاع از مسائل مربوط به ازدواج می توانید از کتاب های روانشناسی ازدواج و خانواده کمک بگیرید. در ادامه قصد داریم برخی از این آثار را به شما معرفی کنیم:

کتاب مهارت های زندگی زناشویی، اثر متیو مک کی، پاتریک فانینگ و دکتر کیم پالگ

ارتباط میان زوجین هم می تواند سبب آرامش طرفین باشد و هم از سویی دیگر، باعث درد و رنج. در اوایل رابطه، به سبب عشق و علاقه ای که میان زوجین است، صمیمت متقابل هم ایجاد می شود. اما در برخی موارد، با گذشت زمان، از صمیمیت رابطه کاسته شده و ارتباط متزلزل می شود. دلیل تداوم رابطه صمیمانه زوجین را می توان بهره مندی آنان را از مهارت های خاصی دانست؛ مهارت هایی همانند مذاکره، کنترل خشم، ارتباط شفاف و … کتاب پیش رو، این مهارت های لازم برای تداوم رابطه صمیمانه را در اختیار خواننده قرار داده است.

کتاب مردان مریخی زنان ونوسی، اثر جان گری

یکی از دلالیل عمده اختلافات زوجین این است که غالبا از یک دیگر انتظار دارند همسرشان در شرایط بحرانی و حساس، و حتی شرایط مطلوب آن گونه باشند که خودشان رفتار می کنند. در حالی که چنین نیست و این توقع نابجا زمینه ساز بروز اختلافات است. اما که اگر زن و شوهر به این درک برسند که طرفشان با او متفاوت است و با وجود همین تفاوت هاست که زندگی شیرین می شود، طبعا زندگی بهتری خواهند داشت. کتاب حاضر با این رویکرد که این تفاوت ها می توانند زمینه ساز ایجاد رابطه ای صمیمی و عاشقانه باشد، اختلاف فکری و رفتاری زن و مرد را طبیعی و حتی مفید می داند.

کتاب راهنمای ازدواج موفق نوشته آلبرت الیس و رابرت هارپر

عمده موضوع این کتاب سازگاری و کنار آمدن زوجین با یکدیگر در زندگی مشترک می باشد. در کتاب ازدواج موفق به موضوعاتی همچون تربیت فرزندان و چگونگی رفتار با نزدیکان، که مشکلات بسیار زیادی در صورت نبودن دانش و اطلاعات کافی در این زمینه، برای زوج ها ایجاد می نماید،  اشاره شده است. ازدواج های موفق، که سر آغاز خانواده های سالم می باشد، به دانش و مهارت های خاصی از جانب طرفین نیاز دارند.

کتاب ازدواج بدون شکست نوشته ویلیام گلسر و کارلین گلسر

یکنواختی و سردی روابط عاطفی از آفت های زندگی مشترک است که متاسفانه زوج های بسیاری پس از گذشت مدتی از ازدواجشان، دچار آن شده و با این حقیقت تلخ مواجه می شوند که زندگی شان با آنچه که در رویا از آن انتظار داشتند، فاصله زیادی دارد. اغلب این زوجین معتقدند یک عامل بیرونی موجب سردی روابط و از هم پاشیدگی رابطه شده است. این کتاب در ابتدا سعی دارد با تکیه بر تئوری انتخاب، نقش این نیروی بیرونی را ذهن مخاطب کم رنگ کند و سپس به حل و فصل مشکلات بپردازد.

کتاب معجزه صمیمت نوشته حمیدرضا غلامرضایی

افراد به نسبت طرز فکری که دارند، تعریف متفاوتی از خوشبختی را ارائه می دهند. موفقیت های تحصیلی، کسب و کار مناسب، سلامتی و … همگی تعاریفی از خوشبختی هستند که تحقق آنها تنها در یک بستر امکان پذیر است، که آن خانواده می باشد. بنابراین این زن و مرد هستند که با اعمال و رفتارشان، تعیین می کنند اعضای خانواده در چه مسیری گام بر می دارند.” معجزه ی صمیمیت” حاصل تجربیات شمار زیادی از مشاوران و روان شناسان داخلی و خارجی است که رویکرد های اثبات شده در مواجهه با شرایط متفاوت را، در اختیار خواننده قرار می دهد.

کتاب آیا تو آن گمشده ام هستی؟ اثر باربارا دی آنجلیس

این کتاب براساس فرهنگ غرب نوشته شده است اما از آنجایی که موضوع کتاب مسئله ای در مورد طبیعت انسان است، در فرهنگ ایرانی نیز قابل تعمیم می باشد. انسان زمانی که احساس تنهایی می کند، دست به انتخاب های ضعیف تری می زند. برای انتخاب شخص مناسب زندگی، عشق به تنهایی کافی نیست. در آغاز یک رابطه عاشقانه هر لحظه، هر گفتگو و هر دیدار، بی کم و کاست جلوه می کند، اما با گذشت زمان این جاذبه به یک رابطه عادی تبدیل می شود. این کتاب روانشناسی، رابطه ما را به وسیله ی پرسشنامه ها و آزمون های ارائه شده، در هر مرحله ای که هستیم ارزیابی می کند.

کتاب  آیین همسرداری اثر دوروتی کارنگی با همکاری دیل کارنگی 

این اثر کتابی جذاب، خواندنی و آموزنده از دانستنی­ های مهم زندگی زناشویی و عوامل دستیابی به موفقیت در زندگی مشترک می­باشد. خداوند متعال فطرت آدمی را به گونه ­ای خلق کرده است که به طور ذاتی به داشتن یک یار و همراه همیشگی و ساخت زندگی مشترک با او تمایل نشان می­دهد. اما برای رسیدن به این هدف، علاوه بر لزوم دقت در انتخاب شریک مناسب، مهارت­ های ویژه­ای نیز برای برقراری و حفظ آن مورد نیاز است.

 عشق ویرانگر نوشته دکتر براد جانسون و دکتر کلی موری

این کتاب قصد دارد به همه ی کسانی که درگیر یک “عشق ویرانگر” شده اند، کمک کند تا از این رابطه ی پوچ بیرون بیایند و برخورد مناسبی داشته باشند. هم چنین به دیگر افرادی که در آستانه ی درگیر شدن در یک “عشق ویرانگر” هستند نیز کمک کند تا از وقوع چنین مصیبتی در زندگی شان جلوگیری نمایند. “عشق ویرانگر”عشقی است که در آن با یک فرد جذاب، فریبنده و دوست داشتنی ملاقات می کنید و سخت عاشق و شیفته اش می شوید اما پس از مدتی متوجه عادات پنهان و ویژگی های منفی او می شوید. 

کتاب انواع مردان اثر ژان شینودا بولن و ترجمه ی فرشید قهرمانی

 کتابی روان شناسی در رابطه با شناخت ابعاد مختلف ویژگی های شخصیتی مردان از دیدگاه نظری یک زن می باشد. مولف در طول کتاب همواره سعی بر این داشته جهت رسیدن به یکپارچگی در شناخت مردان، با بکارگیری دیدگاهی جامع نسبت به روان شناسی که ناشی از سال ها پژوهش و تجربیات وی در روان شناسی می باشد، تناقض های موجود در مردان را شناسایی کند. 

کتاب رازهایی درباره زنان که هر مردی باید آن ها را بداند، نوشته ی باربارا دی آنجلیس

زنان با مطالعه ی این کتاب به شناخت بیشتری نسبت به خود دست می یابند و می توانند نیازهای قلبی خود را بهتر با مرد زندگی شان در میان بگذارند. مردان نیز خواهند توانست نیازها و علایق زنانه را بهتر درک کرده و آن ها را بیشتر دوست داشته باشند. این کتاب برای خشم زنانه راهکارهایی ارائه کرده است که مردان با به کارگیری این راهکارها به راحتی خواهند توانست آن را کنترل کرده و به همسرانشان عشق بورزند.

منبع: قهاری، شهربانو، (1398)، مشاوره ی پیش از ازدواج، تهران: نشر قطره

دیدگاهتان را بنویسید

فهرست فروشگاه